Alerta Total |
Descolar da corrupção não é fácil
Posted: 03 Jul 2017 04:22 AM PDT
Edição do Alerta Total – www.alertatotal.net
Sabe quem era a advogada/consultora do cartel que pagou pelo menos R$ 260 milhões em propina a políticos e funcionários públicos para impedir que empresas de ônibus fossem alvos de fiscalização? O nome dela é Adriana Alcelmo, ex-primeira-dama do Estado do Rio de Janeiro, que tem chance de deixar sua confortável prisão domiciliar de luxo. A versão carioca da Operação Lava Jato aperta o cerco ao esquema em que o ex-governador Sérgio Cabral Filho (alvo de 12 processos) desponta como "poderoso chefão".
A operação "Ponto Final" mira na cúpula do setor de transportes intermunicipais no Rio de Janeiro. Atinge em cheio a "empresa" que reúne os principais sindicatos patronais de empresas de ônibus: a Federação das Empresas de Transportes de Passageiros do Estado do Rio de Janeiro (Fetranpor). Também mexe com a autarquia estadual que sempre facilitou, por ação ou omissão, a corrupção milionária no setor: o Departamento de Transportes Rodoviários do Estado do Rio de Janeiro (Detro).
O esquema foi dedurado pelo ex-presidente do Tribunal de Contas do Estado do Rio de Janeiro, Jonas Lopes, e pelo doleiro Álvaro Novis. O esquema de empresários de ônibus é investigado pela Polícia Federal por ter pago centenas de milhões em propinas ao grupo liderado pelo ex-governador Cabral. A contrapartida de propinas eram vantagens ilícitas, como reajustes injustificados de tarifas, retenção irregular de créditos do Riocard e prevaricação dos agentes encarregados de fiscalizar o setor que fingiam não ver nada de errado nas empresas e suas operações.
A conta da corrupção era indiretamente paga pelos cidadãos - quase 2 milhões de passageiros, em média, transportados diariamente por uma frota de 9,5 mil veículos, distribuída por 1.212 linhas e operada por 90 empresas. Os empresários de ônibus recebem mensalmente R$ 28,3 milhões em subsídios do falido governo fluminense. As empresas operavam em regime precário, na condição de permissionários de serviço, porque nunca se fazia licitação porque o cartel impedia, distribuindo propinas a rodo.
O juiz Marcelo Bretas, da 7ª Vara Federal Criminal no Rio de Janeiro, determinou a prisão dos empresários Jacob Barata Filho, José Carlos Reis Lavouras, Amaury Andrade, Marcelo Traça Gonçalves, Lélis Marcos Teixeira (presidente da Federação das Empresas de Transportes de Passageiros do Estado do Rio de Janeiro - Fetranspor), e Rogério Onofre (presidente do Departamento de Transportes Rodoviários do Rio de Janeiro - Detro).
Nos bastidores da politicagem do Rio de Janeiro, já se dá como certo que a operação Ponto Final também pode render problemas para os ex-governadores Antony Garotinho e Rosinha Garotinho – que também seriam alvos de investigações pela versão carioca da Lava Jato. Outro alvo é o presidente da Assembléia Legislativa, Jorge Picciani, apontado como organizador dos pagamentos de propinas pelo ex-conselheiro Jonas Lopes.
Embora o alvo seja o setor intermunicipal, o cartel do ônibus também controla as empresas de ônibus da cidade do Rio de Janeiro e de outros municípios, o que pode dar dor de cabeça para muitos prefeitos ou ex-prefeitos e seus filhos ilustres. Agora presos, os empresários (conhecidos como "os portugueses") terão muito a revelar.
Meu avô Nilton Machado - que sempre tentou, sem sucesso, denunciar falcatruas no setor de transportes do Rio de Janeiro – deve estar lavando a alma lá no céu, com esta operação "Ponto final"...
É por isso que quem está próximo de corruptos deve tentar se distanciar... O problema é se a Polícia Federal vai deixar...
Retrato Fatal 
Lula e a falecida Marisa, donos do sítio que não era deles, posam para uma foto com os empregados, que não eram deles. Cozinheira, copeira, motorista usam uniformes, seguindo normas de casas das "Elites opressoras" que ambos diziam combater.
Terrorismo político
Privilégio
Unidos venceremos
Colabore com o Alerta Total
Os leitores, amigos e admiradores que quiserem colaborar financeiramente com o Alerta Total poderão fazê-lo de várias formas, com qualquer quantia, e com uma periodicidade compatível com suas possibilidades.
Nos botões do lado direito deste site, temos as seguintes opções: I) Depósito em Conta Corrente no Banco do Brasil.
Agência 4209-9, C/C: 9042-5, em favor de Jorge Serrão.
II) Depósito em Conta Poupança da Caixa Econômica Federal ou em agências lotéricas: 2995 013 00008261-7, em favor de Jorge Serrão.
OBS) Valores até R$ 9.999,00 não precisam identificar quem faz o depósito; R$ 10 mil ou mais, sim. III) Depósito no sistema PagSeguro, da UOL, utilizando-se diferentes formas (débito automático ou cartão de crédito). IV) Depósito no sistema PayPal, para doações feitas no Brasil ou no exterior.
Vida que segue... Ave atque Vale! Fiquem com Deus. Nekan Adonai!
O Alerta Total tem a missão de praticar um Jornalismo Independente, analítico e provocador de novos valores humanos, pela análise política e estratégica, com conhecimento criativo, informação fidedigna e verdade objetiva. Jorge Serrão é Jornalista, Radialista, Publicitário e Professor. Editor-chefe do blog Alerta Total: www.alertatotal.net. Especialista em Política, Economia, Administração Pública e Assuntos Estratégicos.
A transcrição ou copia dos textos publicados neste blog é livre. Em nome da ética democrática, solicitamos que a origem e a data original da publicação sejam identificadas. Nada custa um aviso sobre a livre publicação, para nosso simples conhecimento. © Jorge Serrão. Edição do Blog Alerta Total de 3 de Julho de 2017.  |
Flexada e/ou Cagada
Posted: 03 Jul 2017 04:17 AM PDT
"País Canalha é o que não paga precatórios"
Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net
Por Carlos Maurício Mantiqueira
Um janota cujo poder se desbota parece que perdeu a Cãopostura.
Por excesso de bambu acabará tomando na rima.
Máximo que dará é flexada, porque flechada é para cacique profissional.
O "gorpe" deu errado. O boi livre era rufião.
Dizem que foi envenenado. Em outros tempos seria com óleo de rícino tratado. Agora provará do próprio fel. "Recuerdos" de um excelso da "nievski". Avenida importante pros amiguinhos do merdandante.
Até agora incólume, seguirá de rabo erguido?
Igual o tal de guido?
Queimados como fósforo usado, saem de campo o efecagácê e a branca de neves.
A Cão missão trilateral, guarda uma carta como macuco no embornal.
Joga-la-á no momento oportuno?
Ou será tarde demais?
Já é manjada de outros carnavais.
Ligada a irmã de banqueiro (que pôs a mão em vespeiro) não faltar-lhe-ão recursos, providos por seus amigos ursos.
Mas a última contradonça marcará o fim do baile.
Tenham certeza; está escrito em sânscrito e em braille.
Carlos Maurício Mantiqueira é um livre pensador.
 |
O Estado Leviatã
Posted: 03 Jul 2017 04:15 AM PDT
Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net
Por Carlos Henrique Abrão e Laércio Laurelli
Convivemos com o modelo do Estado hobbesiano que empalma sua atividade mediante o cometimento de atos ilícitos continuados e cada vez mais perversos. O Estado mínimo foi substituído pelo Estado máximo de corrupção, prevaricação, falta de serviço público eficiente e o mais
tragicômico é que a cidadania somente tem deveres e o Estado direito.
Em local que não consegue fazer a obra emplaca área de alagamento. Quando não faz uma pista adequada e não coloca asfalto, põe a culpa nas empreiteiras. Os semáforos sem funcionar não são com ele e sim defeito do sistema, mas se o cidadão comete a menor irregularidade ele é severa e duramente punido.
Quando nos deparamos com a realidade atual ficamos perplexos como se espalhou a forma impune do foro privilegiado e a imunidade que se concebe a partir do modelo que o próprio STF edifica. O STF não foi constituído para prender, mas sim para soltar atento ao cânone constitucional, qual seja a Lei Maior. E assim caminha o Brasil entre a encruzilhada de um novo impedimento fato inóspito e um descontrole generalizado das contas públicas, sem nenhum apetite para por adiante as reformas ou inserir regras de transição aceitáveis.
As empresas parecem desnorteadas. Seus CEOs não encontram explicações ou justificativas. O mercado acionário sofre o efeito paralisante e as aberturas de capital desapareceram do mapa de prognóstico previsível. Com o mecanismo da carne fraca, somada à delação do fim do mundo e junto o boicote americano, a par da concentração havida ,o mercado da carne sofrerá um perverso inverno o qual deve se prolongar, no mínimo, até o final do ano.
O Estado brasileiro se divorciou da cidadania, descasou-se do bem comum e simplesmente enterrou o conceito de Welfare State. O bem estar social é hoje consubstanciado em um tremendo mal estar e a falta de habilidade na prática de políticas públicas constantes e autosustentáveis. E corremos
o sério risco, sem mudança do sistema, de termos um candidato sem a menor expressão no pleito de 2018.
Ao que se constata ao fim e ao cabo de todas as macroinvestigações é o que o Estado encontra na força empresarial uma contribuição profícua e nas obras públicas são os aportes de aditamento e repasses o mais invulgar sinal de uma vergonha nacional. Enquanto a Alemanha conquista a copa das confederações mantendo equipe jovem que honra as tradições da copa de 2014 o Brasil envelhece em todos os campos e notadamente na política
aonde o deserto de idéias é substituído pela enxovalhada relação promíscua e o hino franciscano de é dando que se recebe.
Nesse ritmo alucinante do Estado que apenas quer tributar e não deixa produzir, que antecipa o recolhimento dos impostos por meio de substituição tributária e uma segurança pública sucateada, com o numero mais assustador de roubo de cargas nas estradas, convivemos com formas não palatáveis, e quem mais sofre é a cultura.
Os setores de pesquisa sem recursos financeiros e os grandes intelectuais se despedem melancolicamente do Brasil, assim temos gerações prejudicadas e totalmente desaparecidas do cenário com a forma que o Estado brasileiro se tornou maquiavélico a ponto de esmagar sonhos e enterrar a cidadania galvanizada falsamente por meio do voto obrigatório.
A estrada será longa e cheia de intempéries e atropelos,mas teremos a coragem suficiente para não depositarmos nossa confiança na classe política no elemento do voto e na urna eletrônica, pois que doravante todos são convidados a escrever a nova história do País sem o medo de destruição da inflação,da corrupção rumo a um cenário de 2018 de crescimento e desenvolvimento.
Sim, podemos desde que estejamos imbuídos dos mais sérios propósitos e princípios de lutarmos pelo bem comum e cremarmos de vez os interesses escusos e desalentadores de um Estado leviatã que se forjou em Hobbes para deleteriamente sufocar sua ideologia do século XVI em pleno século XXI, o que nos deixa distante das Nações desenvolvidas e dos Países de primeiro mundo.
Carlos Henrique Abrão (ativa) e Laércio Laurelli (aposentado) são Desembargadores do Tribunal de Justiça de São Paulo.  |
Foi-se o Martelo (2)
Posted: 03 Jul 2017 04:13 AM PDT
Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net
Por Carlos I. S. Azambuja
As piadas sobre o comunismo são o mais estranho, engraçado e talvez até o mais significativo dos legados daqueles oitenta anos de experimentação política, na Rússia e no Leste Europeu. Ben Lewis, em seu livro "Foi-se o Martelo", conta o que realmente aconteceu nesse período por meio das piadas e das histórias das pessoas que as contavam – muitas delas acabaram no Gulag, embora outras tenham desfrutado de altos cargos ou se tornaram estrelas do teatro e do cinema.
Culturalmente significativa, esta é a história de um sistema político que deixou, além das piadas, muitas perguntas sem respostas.
O comunismo foi uma teoria para a criação de uma utopia nacional, colocada em prática por algumas das maiores figuras históricas do século XX e imposta às populações em grande e pequena escala. Produziu a maior luta ideológica do século XX. Existem dezenas de livros sobre o assunto. Mesmo assim, dá-se pouca atenção a um de seus produtos
-----------------------------------------------
- Um novo prisioneiro chega ao campo, onde os amedrontados prisioneiros criaram um sistema de contar piadas simplesmente dizendo um número. O recém-chegado junta-se a um grupo no alojamento. "Quarenta e três", diz um deles. E todo mundo morre de rir. "Cinqüenta e sete", diz outro, e há uma explosão de gargalhadas. O novo prisioneiro entra na conversa: "Trinta e dois", diz ele. Silêncio. Ninguém ri. "Trinta e três", ele experimenta. "Trina e quatro", "trinta e cinco". Continua o silêncio. Então ele olha para os novos companheiros: "O que eu fiz de errado? Porque vocês não riem?" "Não é nada contra você", diz um deles. "É o jeito que você conta".
- Um novo prisioneiro chega ao campo. Os internos começam a perguntar de quantos anos é a sua sentença. "Vinte e cinco anos", respondeu o novato. "Pelo que"?" "Nada. Não fiz nada. Sou inocente". "Não me venha com essa história. Os inocentes pegam só 5 anos".
- Um operário é sentenciado a 15 anos de prisão por chamar o Secretário local do Partido de idiota. Depois da leitura da sentença, o advogado deles protesta, dizendo que o Código Penal prevê o máximo de 5 anos por ofensas desse tipo. O Juiz o corrige: "Nós não condenamos o réu por ofender o Secretário, mas por divulgar um segredo de Estado".
- Qual a diferença entre Stalin e Roosevelt? Roosevelt coleciona as piadas que as pessoas contam sobre ele. Stalin coleciona as pessoas que contam piadas sobre ele.
- Na Alemanha nazista, um auxiliar de Goering invade o gabinete e informa que há uma emergência no prédio. "Um cano estourou no Ministério da Aeronáutica!" Goering responde: "Rápido! Tragam meu uniforme de Almirante". E colocou uma seta na frente do uniforme, sob todas as medalhas, que dizia: "Continua no verso".
- Ainda haverá uma força policial quando alcançarmos o comunismo pleno? Não. Até lá as pessoas terão aprendido a prender a si mesmas.
- Quem descobriu o barbeador elétrico? Ivan Petrovich Sidorov ... no lixo da embaixada americana.
- Há dois retratos na parece do museu: um do cientista Ivanov, que inventou a locomotiva, o barco a vapor e o avião, e outro do cientista Petrov, que inventou o cientista Ivanov.
- Em algum lugar da Sibéria, três prisioneiros estão conversando e chegam ao porquê de suas deportações. "Estou aqui porque sempre chegava à fábrica cinco minutos atrasado. Por isso me acusaram de sabotagem, diz o primeiro. "Estranho ", diz o segundo. "Estou aqui porque sempre chegava à fábrica cinco minutos adiantado, e por isso me acusam de espionagem". "Não me digam", diz o terceiro surpreso. "Estou aqui porque chegava à fábrica pontualmente, todo dia. Por isso descobriram que eu tinha um relógio fabricado no Ocidente".
- Dois amigos estão andando pela rua. "O que você acha de Stalin?", o primeiro pergunta ao segundo. "Não posso dizer aqui. Precisamos ir a algum local privado". Ele conduz o amigo a uma rua escondida. "Aqui você pode me falar", diz o primeiro. "Não. Não é seguro. Siga-me". Eles entram no pátio central de um prédio de apartamentos. "Certo. Aqui então". "Não. É público demais. Siga-me". E os dois amigos descem uma escada até o escuro porão do prédio. "Aqui ninguém vai nos ouvir. Pode falar o que você acha realmente de Stalin". "Está bem. Na verdade eu gosto muito dele".
- Um Secretário do Partido ouve risos atrás da porta de um tribunal. Ele abre a porta e vê um Juiz sentado à mesa, sobre o tablado, se contorcendo em risos. "Qual é a graça?" pergunta o Secretário. "Acabei de ouvir a melhor piada de toda a minha vida", diz o Juiz. "Conte". "Não posso". "Porque não?" "Porque acabei de condenar uma pessoa a 5 anos de trabalhos forçados por fazer isso'.
- Só no fim d guerra traços de desprezo e amargura s insinuam nas piadas sobre o nazismo. Quando os aliados arrasaram suas cidades, os alemães brincaram: "Diga-me, o que você vai fazer depois da guerra" "Vou voltar para a grande Alemanha". "E o que vai fazer à tarde?"
- Dois judeus têm um plano para assassinar Hitler. Descobriram que ele passam, de carro, tidos os dias por uma cera esquina e ficam lá, esperando, com armas bem escondidas. Exatamente ao meio-dia estão prontos para atirar, mas não há sinal de Hitler. Cinco minutos depois, nada. Mais cinco minutos se passam e Hitler não aparece. Às 12:15 eles começam a perder as esperanças. 'Meu Deus!" diz um dos homens, "Espero que não tenha acontecido nada com ele"
- Um dia, quando o Fuhrer visita uma cidade, um grupo de garotinhas vem cumprimentá-lo com buquês de flores. Uma delas oferece um buquê de junco muito verdes. "O que eu faço com isso?" perguntou Hitler. "Coma", diz a garotinha. "As pessoas dizem que os bons tempos só vão voltar quando o Fuhrer estiver comendo grama pela raiz".
- Em 1945, os noruegueses perguntaram: "Por que Rommel foi chamado de volta para defender Berlim?" Porque ele é um especialista em batalhas no deserto.
- Um tcheco diz a um amigo: "Você sabe o que aconteceu comigo ontem à noite? Eu cheguei em casa e encontrei minha mulher na cama com um Oficial russo". "E o que você fez?" perguntou o amigo. "Saí na ponta dos pés. Por sorte não me viu".
- Um trabalhador conta a um colega que ele foi a um prédio do governo à procura do Departamento que lhe daria um aumento de salário, por merecimento. Quando entrou no saguão, deparou-se com duas portas. Em uma estava escrito "alemães". E na segunda, "outros". Ele entrou na segunda e, além dela mais duas portas. Uma com uma placa de "casados". E outra de "solteiros". Ele entrou na primeira, mas depois apareceram mais portas. Uma marcada com "um filho", e outra com "dois filhos". E assim por diante. Ele entrou nas portas apropriadas e a aventura continuou. "E depois, o que aconteceu?" perguntou o colega. "Nada! Mas isso é o que chamo de organização!"
- Walter Ulbricht, o primeiro líder comunista da Alemanha Oriental, está num restaurante. Uma das garçonetes flerta com ele. Ulbricht se encanta e diz: "Vou realizar um desejo seu". Ela pensa e diz: "Abra os portões do Muro por um dia". Ulbricht pisca para ela: "Quer ficar sozinha comigo, hein?"
- Um Secretário do Partido, conversando um agricultor, pergunta: "Eu soube que você vai à Igreja todos os dias". "Sim. Isso mesmo", diz o agricultor. "Faço isso desde a infância". "Me disseram", continua o Secretário, "que todas as vezes você se ajoelha em frente a cruz e beija os pés de Jesus". "Isso mesmo, é um ritual católico", diz o agricultor. "Mas você é um membro do Partido. Você beijaria os pés do líder do nosso Partido?" "Sim. Contanto que estivesse pregado em uma cruz".
- Os poloneses tinham uma piada especial para o fim da guerra: "Um alemão, um russo e um polonês estão sentados, tomando chá. De repente, um gênio sai de um bule. "Vou conceder um desejo a cada um", diz ele. "Quero que a União Soviética seja totalmente varrida do mapa", diz o alemão. "Quero que a Alemanha seja arrasada", diz o russo. Ambos olham para o polonês, que suspira: "E eu queria uma boa xícara de café".
- Um estrangeiro chega a Soroksar e vê que imensos pedestais de estátuas estão sendo reunidos. Ele pergunta a um morador local: "Diga-me, que estátuas serão colocadas em cima desses pedestais?" "Bem. O Primeiro terá Rakosi; o segundo Stalin; o terceiro Mindzensty; e o quarto Eisenhower". "Que estranha seleção!". "Sim, mas as estátuas estão sendo erguidas com dinheiro público, e o povo quis que, em vez do nome, uma frase da oração do Pai-Nosso fosse escrita em cada pedestal, de tal modo que, se alguém não reconhecesse essas pessoas pelo rosto, saberia, mesmo assim, a quem as estátuas representam". "Mas, como é possível?" "Em baixo de Rakosi nós escrevemos: "Pai Nosso". Em baixo de Stalin: "Que estais no céu". Em baixo de Mindzensty: "Santificado seja o vosso nome"; e em baixo de Eisenhower: "Venha a nós o vosso reino".
- Há um novo fenômeno na praça: até os secretários e funcionários do Partido estão contando piadas reacionárias. Sabe por quê? Por que? Porque querem ficar perto das massas".
- Um cara está atravessando a Praça Vermelha num pé só. ? "Ei", grita um amigo. "Perdeu um sapato?" "Não. Encontrei um".
- Por que não é possível controlar o índice de natalidade nos países do Bloco soviético?" Porque os meios de produção ainda continuam nas mãos da iniciativa privada.
- O marxismo-leninismo é uma ciência? Não. Se fosse teriam testado em animais primeiro.
- Quais os componentes fundamentais do Programa Espacial Soviético? Tecnologia alemã, urânio tcheco e um cachorro russo.
- Qual a piada mais longa do mundo? O discurso de Kruschev no XXII Congresso do Partido sobre a alta do padrão de vida.
 |
| You are subscribed to email updates from Alerta Total. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now. | Email delivery powered by Google |
| Google Inc., 1600 Amphitheatre Parkway, Mountain View, CA 94043, United States | |
Nenhum comentário:
Postar um comentário